Le 8 cose che non ti hanno mai detto quando hai cominciato a fare powerlifting | Rawtraining

di Stephanie Tomlinson

Deliri e farneticazioni di Stephanie Tomlinson

Quando ho iniziato il powerlifting, sapevo pochissimo di questo sport.
L’unico contatto che avevo avuto era stato nel retro di una schifosa palestra ricavata da un garage con un gruppo di ragazzi grassi e sciatti, con orribili tatuaggi con la svastica fatti in casa (non fare domande), che lanciavano i pesi contro il muro quando erano arrabbiati e che vagavano come gorilla incazzati e prossimi all’arresto cardiaco.
Erano “weekend warriors”, gente, non erano quelli veri.
Quindi ho pensato che fossero tutti il risultato di un furioso malcontento, personaggi provenienti da un contesto discutibile e che portavano con sé i loro complessi di inferiorità.
In realtà è tutto molto diverso da così, per la maggior parte. Penso ancora che molti di noi siano geneticamente pazzi, ma questa è un’altra (e amata) storia.

Comunque, quando ho iniziato a fare powerlifting, per davvero, nelle crew e nelle gare, ho imparato molto. Ho deciso di riportare la realtà di ciò che ho imparato nel seguente utile elenco:

Dopo circa 6 mesi dall’inizio di un allenamento basato su un programma serio, ti sveglierai ogni giorno sentendoti come un uomo di 85 anni… e non un ottantacinquenne sano. Ti ci vorranno 5 minuti per alzarti dal letto e alzarti a metà (perché non ti rialzerai mai più dritto), zoppicherai, brontolerai, uscirai dalla tua stanza e ti aggirerai come un bue vagamente perso e scontento alla ricerca della mangiatoia. Ti farà male dappertutto e sì, probabilmente starai morendo.
Non sarai in grado di raggiungere i luoghi dove devi andare, nemmeno sotto minaccia di morte… questo significa che anche pulirti il culo diventerà una sessione di allenamento, con serie e ripetizioni (e un sacco di fallimenti). Un PR è un giorno in cui non devi buttare via le mutande al tramonto. E dimenticati il grattarti la schiena, PER SEMPRE. Investi in un bel gratta-schiena di bambù o sposa una donna con unghie finte da killer… oppure fai intima conoscenza con i telai delle porte di casa. Poi, un giorno, quando si verificherà un omicidio in casa tua, i poliziotti troveranno il tuo DNA a circa 1-1,5 metri da terra sul telaio di ogni porta della casa e rimarranno completamente perplessi.
Le scarpe in velcro inizieranno a sembrarti super alla moda. Dimentica di allacciarti le scarpe, non ne varrà la pena. Osserverai fisso i lacci incazzato come una bestia e vorrai che prendessero fuoco, anche se starai già indossando le scarpe. Se hai un partner, lo/la molesterai fino a quando non ti allaccerà le cazzo di scarpe. E comunque, perché diavolo sono così lontane dalle mani?
Inizierai a mangiare una quantità di cibo sufficiente a sfamare una piccola famiglia di ippopotami. Se sei come la maggior parte di noi, almeno il 25% della tua dieta sarà costituita da solo burro di arachidi…e il restante 85% sarà carne… cruda, cotta, il tuo vicino di casa, probabilmente anche il gatto del tuo vicino… E sarai un disastro in matematica, perché quei numeri non tornano… ma non ti interessa, perché sei impegnato a intingere un arrosto di maiale nel burro di arachidi e nei Doritos schiacciati.
Ci vorranno 15 minuti e una sedia, un muro, la mano di un amico e probabilmente la fiducia in un potere più alto per rialzarti dal cazzo di pavimento. Seriamente, non scendere nemmeno laggiù, perché non tornerai più su. Dovrai creare uno strano treppiede formato da una gamba mezza estesa, da un braccio a cricchetto e da una mano per sollevarti dal pavimento come una ballerina da 500 libbre. Non sarà un bello spettacolo.
Farai scoregge che staccano la vernice dai muri, dalle porte e da ogni superficie immaginabile, anche da altri esseri umani che, tra l’altro, non sono nemmeno verniciati. Ucciderai i tuoi cari, farai soffrire i tuoi cani e persino gli avvoltoi e le iene urineranno sulla tua casa per avvertire gli altri di “stare alla larga”.
- I colleghi ti odieranno.
- La famiglia ti rinnegherà.
- La polizia potrebbe arrestarti, a patto che abbiano equipaggiamento antisommossa.
- Le uniche persone che ti apprezzeranno, letteralmente, sono altri powerlifter, che annuiranno in invidiosa approvazione mentre gli bruci via il naso dal volto.
Quando dici alle persone che ti chiedono se fai palestra che sei un powerlifter, darai vita una raffica di scenette da idioti che sembra un incrocio tra un attacco epilettico, il sollevamento olimpico e mosse di finto wrestling. Alcuni inizieranno persino ad mimare un furioso curl per i bicipiti, chiedendo se è quello che fai. Certo che lo è, ovviamente. Facciamo i curl tutti i giorni, caro. Quando sentono la parola magica “panca”, che finalmente riconoscono, ti chiederanno tutti “QUANTO FAI DI PANCA, FRATELLO”? E questo è quanto di meglio si ottiene in quel tipo di conversazioni.
Ci sarà un momento in cui emetterai fluidi da almeno 3 dei 9 orifizi che hai, a volte da più di uno CONTEMPORANEAMENTE. Quindi, sanguinerai dal naso, dagli occhi, dalle orecchie, ti cagherai e piscerai addosso, vomiterai, ecc. I veri grandi powerlifter cagheranno da più orifizi contemporaneamente. Figata. E non sto parlando di un flusso o di un punto discreto, no no, stiamo parlando di sangue che zampilla a fontana. Ho visto schizzare sangue a quasi un metro, vomito a oltre un metro e spruzzare piscio per quasi un miglio. E, care signore, questo include anche voi. Accadrà, quindi lascia tutte quelle illusioni che hai di poter rimanere “femminile” mentre ti alleni a casa con i tacchi alti e il rossetto.

Ok, sappiamo tutti che posso andare avanti tutto il giorno, perché una volta che inizio a sbraitare, esce da tutti i MIEI orifizi fino alla nausea, finché tutti desiderano la morte. Ma penso di aver raggiunto il mio limite di parole circa 150 parole fa, quindi concluderò così…